1. Чи змінюється хоч щось від того, що ви кричите на дитину?
2. Будь-якого самого спокійного дитини можна перетворити на неврастеніка
3. Занадто темпераментний дитина
4. Правило перше. Що б не трапилося, зберігайте спокій
5. Правило друге. Завжди шукайте компроміс. поменше авторитаризму
6. Правило третє. Останнє слово має залишатися за вами.

зміст:

Ні для кого не секрет, що діти, так само, як і дорослі, мають різний темпераментом, характером. Один незворушний і спокійний, інший примхливий і галасливий. Причин тут безліч: від генетичної схильності до гіпоксії плода і гестозу другої половини вагітності.

З примхливими дітками, поза всяким сумнівом, батькам доводиться нелегко. Нескінченне ниття і істерики витримати здатний не кожен. Та ще якщо в мами нерви "ні до біса", вантаж сімейних турбот задавив зовсім, чоловік не допомагає і т.д., і т.п. Тому я не засуджую тих, хто зривається на своїх дітей, мотивуючи тим, що їхній малюк некерований. Чи не засуджую, бо сама колись себе цим виправдовувала. І все ж в цій ситуації мені завжди приходить в голову один і той же питання: "Що ж тут первинне? Мама кричить на дитя тому, що він такий? Або він ТАКИЙ, тому що на нього весь час кричать?"

Я не збираюся нікого засуджувати і повчати. Мені хочеться просто, щоб батьки задумалися, що ж вони роблять. Особисто я вважаю свого малюка дуже врівноваженим дитиною. Вважаю, що він зовсім не примхливий. До речі і сторонні це помічають. Звичайно, як і всі діти, він може і покапризничать і повреднічать, але в цілому мені з ним дуже легко.

Так, до речі, було далеко не завжди і не відразу. Маленький він був крикливий, неспокійний немовля. Але зараз все змінилося. Коли я думаю про це, то до сих пір не знаю: чи то у НЬОГО змінився характер, то у МЕНЕ, в силу чого йому зі мною стало легше :-). Одного разу моя свекруха сказала про Макса: "Так, малюк, звичайно, збудливий". Я страшенно здивувалася: "Та що ви, він самий урівноважений дитина на майданчику". "Просто ти відразу гасиш все його емоції", - відповіла вона.

"Ну як на нього не кричати?" - таке питання я часто чую від багатьох батьків. При цьому наводяться приклади некерованості дитини. Відповідаю всім, хто до сих пір так думає: дуже просто! Потрібно тільки перестати переробляти свого малюка, а почати змінюватися самим. І в першу чергу задуматися, що вам дає таку поведінку.

До змісту

Чи змінюється хоч щось від того, що ви кричите на дитину?

Найчастіше відповідь негативна. "Він нічого не розуміє: хоч кричи, хоч не кричи". Якщо це дійсно так, то навіщо ж псувати нерви і собі, і малюкові? Правда, іноді я чую і така відповідь: "Він по-доброму не розуміє. Зате накричиться, відлупцювали - шовковий дитина". Ось це мене, до речі, лякає набагато більше.

Діти, які вибудовують захисний бар'єр від агресії батьків, не реагуючи на їх зриви, мені більше імпонують: вони хоч якось можуть за себе постояти. А ось, якщо дитина розуміє позицію сили, підпорядковується агресії - це вже страшно. Подумайте, адже не тільки ви вмієте кричати. На вулиці досить негативу. Варто вчити дитину протистояти йому, а не підкорятися тому, хто сильніший.

До змісту

Будь-якого самого спокійного дитини можна перетворити на неврастеніка

І будь-якого возбудимого малюка можна "зрівноважити". Це теж істина, яка не потребує доказів. Дуже часто причина нашого негативу криється не в дитині, а в нас же самих, в нашому ставленні до маляти. Ясна річ, всі ми безоглядно любимо своїх чад, холім їх і плекаємо. Просто деяких батьків малюк дратує вже тим, що він дитина.

Навіть сверхспокойное меланхолійний чадо вимагає від батьків масу зусиль: він не проситься на горщик, не вміє акуратно їсти, не грає однією виділеною іграшкою, пристає з проханнями почитати, пограти і т.д. І деяких мам це страшно дратує. Причому я помітила, ніж спокійніше дитина, тим більше маму напружують його витівки. Ну, як же, ось він лежав собі спокійно в колясці, в ліжечку, грав брязкальцем, не доставляючи особливого клопоту. І раптом бац - почав ходити, всім цікавиться, скрізь лізе, все дістає. І, якщо мама недосвідчена або не дуже розумна, вона всіма правдами і неправдами намагається запхати свого малюка знову в ліжечко - коляску - манеж, обмежити свободу пересування. Звідси і дратівливість, примхливість її дитини.

Мені іноді навіть смішно стає: сидять такі спокійні дітлахи в пісочку, мами поруч на лавці, як водиться. Раптом, о Боже, один вирішив проявити активність - побіг кудись. Караул, катастрофа! Заколот! Дитину відловлюють, вичитують, садять назад, і ще півдня обговорюється тема його надактивності і того, що "у інших діти, як діти, а мій же ..." А і всього-то справ, що малюк вирішив подивитися, що ж за світ такий цікавий за межами пісочниці. Так ось, якщо ви впізнали себе в цій історії, хочу вам сказати, піднімайте свої попи, відривайте їх від лавочки - і вперед, до нових просторів :-).

Загалом, дайте дитині дізнатися все різноманіття навколишнього світу. Адже це для вас двір - це всього лише двір, а для вашого малюка - це казкова країна, де все-все, від курній машини до сміттєвого контейнера, ново і цікаво. Якщо дозволяти маляті задовольняти свою цікавість, проявляти самостійність - повірте, на роздратування у нього просто не залишиться часу. Задумайтесь, були б ви врівноваженими, якби вашу свободу постійно обмежували? У тварин в клітці вид теж не дуже щасливий.

До змісту

Занадто темпераментний дитина

Чи потрібно порушувати ще більше? Відповідь, як на мене, очевидний. Але саме так і чинять багато батьків. "Як не кричати, коли він ТАКУ істерику закотив?"

Знову ж повертаюся до моєї професійної теми. За кримінології ми проходили різні типи особистостей: холерики, сангвініки і т.д. І ось яка справа: за статистикою холерики більш схильні до скоєння злочину, ніж інші. Це зовсім не означає, що всі запальні люди - потенційні злочинці. Просто, якщо їх помістити в певні умови, вони вдаються до насильства частіше, ніж відповідно спокійні.

Так що якщо у вас збудливий малюк, навколо нього повинні бути тиша і спокій, щоб не дратувати його нервову систему. Його запальність необхідно всіляко гасити, а ні в якому разі не розпалювати, що, безсумнівно, відбувається, якщо йти на конфлікт. "Що ж, потурати йому тепер у всьому?" - запитаєте ви. Та ні, звичайно. Просто дотримуватися ряду нехитрих правил, і все вийде, ви мені повірте ...

Правило перше. Що б не трапилося, зберігайте спокій

Насправді це дуже легко, якщо не ставити себе на одну дошку з малюком. "Йому, значить, можна, а мені не можна?" Так, вам не можна. Тому що ви старше, досвідченіше, мудріше, нарешті. Вам набагато легше контролювати свою поведінку, ніж дитині. Не йдіть на поводу у своїх емоцій. Адже якщо ви їх не можете контролювати, що тоді чекати від малюка?

Правило друге. Завжди шукайте компроміс. поменше авторитаризму

По-перше, заборона завжди повинен бути мотивований і розумний. Не просто тому, що вам так хочеться і вам так зручніше, а тому що ... Адже божевільна кількість заборон теж служить гарним подразником для малюка. У той же час, якщо їх небагато, йому їх легше виконувати: "Добре, не можна в калюжу без гумових чобіт, зате можна скотитися з гірки". А якщо йому не можна ні того, ні іншого, ні третього - мимоволі завиєш :-).

По-друге, забороняючи щось, запропонуйте дитині альтернативу. Він швидше забуде про своє нав'язливе бажання, і конфлікт буде погашений.

Правило третє. Останнє слово має залишатися за вами.

Це правило зовсім не суперечить другому, як може здатися. Просто відстоювати свою точку зору теж потрібно з розумом. Дуже часто батьки, сказавши "ні", витримавши півгодинну істерику, кажуть в результаті "так". Краще б вже дозволили відразу, хоч нерви були б целее. Та й у дитини створюється враження, що криком можна домогтися чого завгодно, головне бути наполегливим. Ні, звичайно, цілеспрямованість потрібно заохочувати, але не так же :-).

Так який же вихід? Нехай кричить, поки не зрозуміє, що так він все одно нічого не доб'ється? Ні, це теж не діло. А вихід дивись в правилі другому. Тобто, ви, наприклад, сказали, що не візьмете малюка на ручки, так як у вас важкі сумки, а він канючить і наполягає. І ви вже шкодуєте, що були такі категоричні: дитина і справді втомився і не дійде сам до будинку. Що робити? Брати на руки! Але не кажіть при цьому: "Ну ладно, тільки помовч". Скажіть: "Добре, я візьму тебе. Тільки через десять кроків, щоб і мамі було теж поменше тебе тягнути". Іноді процес лічені кроків дитини так "затягує", що він вважає їх до самого будинку :-). Якщо немає - тіштеся тим, що ви Прете його на ваших умовах :-).

Отже, компроміс, компроміс і ще раз компроміс. Головне, завжди виконуйте свою обіцянку, навіть, якщо пообіцяли вчора або позавчора. При цьому обов'язково акцентуйте увагу малюка на те, що ви робите те-то або то-то, тому що вчора обіцяли. Пам'ятайте, обманювати дітей не можна! Одна моя подруга сказала якось: "Тобі добре - ти спокійна" (це я-то!). І далі йшов безперервний список претензій до своєї дитини, який нікого не слухає, примхливий, некерований і активний.

Я в таких випадках завжди відповідаю: "Це - МІЙ дитина, який би він не був. Якщо він в черговий раз заліз в калюжу, побив чужого малюка, зістрибнув з лавки - це МОЇ проблеми. Це я недогледіла, недопояснити. Він ні в чому не винен". Міркуючи так, кричати треба на себе, на дитину якось і думки не виникає.

І ще: я навчилася перетворювати недоліки Максима в гідності: дуже активний - спритний, забіякуватий - бойовий, може постояти за себе, примхливий - наполегливий, відстоює свою точку зору. Це зовсім не означає, що я не звертаю на його витівки уваги. Звичайно, виховую і пояснюю. Але зате тепер все його витівки мене так не виводять, а деякими я навіть пишаюся :-).

Ну і, підводячи підсумок, хочу сказати, що "збудливі" діти - явище природне, а ось "збуджені" - на совісті батьків.

Олена

Обговорення

Зі старшим сином далеко не все гладко виходило (це дуже м'яко сказано) і проблеми до цих пір не всі вирішені. Давно розуміла і відчувала, що не всі роблю правильно. Сама, мабуть, проблемна і ніколи секретом для мене не було, що свої проблеми проектую на дитину. Важко тільки було інколи тримати себе в руках. А про підтримку будь-чию, і вже тим більше про подібний досвід у кого-то й мови не було. Зараз намагаюся виправляти ситуацію на скільки це можливо. Намагаюся спілкуватися з сином (тепер і з молодшою ​​донькою) рівніше. Чи не все виходить ідеально, але нам тепер набагато краще живеться разом. А стаття дуже підтримала морально. Те, що я часто відчувала сумніви в своїй правоті, тепер не здається таким дурним і надуманим. Більшість мам, як це не дивно, абсолютно впевнені у своїй правоті і навіть не допускають думки, що можуть робити що-небудь не вірно. Подруги, знайомі, педагоги, та загалом практично всі з ким доводиться спілкуватися поводяться так. Іноді замислювалася навіть - може це дійсно не вірно: сумніватися в своїх вчинках, бачити свої помилки, вибачатися за них перед сином. Виявляється це траплялося і з іншими і при цьому люди знаходили вихід з честю зі сформованих ситуацій, визнавали і виправляли помилки. Сподіваюся, тільки, що більшість допущених мною помилок не матиме сумні наслідки в майбутньому.
Величезне спасибі за статтю! Дуже потрібно таким мамам як я: ((частіше замислюватися над тим що ми робимо.

Велике спасибі за статтю! Дуже цікава і корисна. Так, не зриватися і не дратуватися через дрібниці -мабуть, найскладніше в батьківському мистецтві

Дуже хороша стаття, і правильна! Мені теж здається, що вихованням і своїм ставленням-поведінкою можна багато рис характеру дитини згладити, просто хоча б показати йому правильну модель поведінки, реакцію на "помилки" оточуючих і обставини.

Повчальна стаття. Дякуємо. Згодна: треба вибачатися перед своєю дитиною! Що, як правило, і роблю сама.

Спасибо большое за відгуки. Я писала цю статтю років зо два тому. Хотіла б ще поділитися. У мене був далеко не самий спокійний дитина (м'яко кажучи). Натерпілася я тоді будь здоров. І є у нього подружка, вони як близнюки схожі характерами (навіть народилися з різницею в 1 день). Так ось, ця стаття стала результатом дискусій з мамою тієї девочік. Я говорила, що треба м'якше, вона - що тільки жорсткістю можна домогтися будь-яких результатів. Ніхто нікого так і не переконав. Минуло два роки. Коли ми зідзвонюємося, я як і раніше вислуховую потік претензій до дитини, і примхлива, і некерована, і агресивна. Вихователі в саду (наші діти ходять в одну групу) просто з розуму від дівчинки сходять. А мого сина хвалять. Іноді я навіть переживаю, вже занадто він "правильний". Я не знаю, мама тієї дівчинки як і раніше вважає, що справа в темпераменті, характері, який "у вас просто не такий". А я все ж дотримуюся іншої думки.

Коли дітки починають кричати, лаятися я прошу тиші НЕ намагаючись перекричати їх, а переходячи на шепіт .У мене вже звичка за довгі роки виробилася: слово "ТИШИНА" вимовляю лише пошепки .Помотает.Еслі дитина збуджений треба налаштувати його на спокійний лад .Діти налаштовуються на хвилю дорослих або оточення .Треба вміти чувсвовать дитячі емоції і намагатися направляти їх у потрібне русло. А стаття дуже корисна і розумна Спасибі!

Толково написано :)

Дуже правильна стаття. Тільки не завжди сил вистачає ... А потім соромно перед власний дитям! У таких випадках, я вважаю, треба не соромитися вибачитися перед ним. Це анітрохи не упустить батьківський авторитет, навпаки, суджу по своїх дитячих спогадів. Навіть в 2 роки діти може це зрозуміти.

Я з вами згодна, нестерпно дивитися як мами розмовляють на людях зі своїми дітьми. Особливо мене виводить фраза: Ти хвора? (Як ніби вона все зрозуміла) Закрий рот і тп
а потім дивуємося чому малюк капризує ...
Але повірте, не все так гладко, дійсно є діти, які настільки збудливі, що однією спокійної обстановки і витримки батьків недостатньо, хоча безумовно і ці фактори важливі. За родом роботи я стикалася з такими дітьми, це вже відхилення від норми, ми їх не ділимо за типами темпераменту і таким дітям крім психологічної допомоги потрібно і медична

.

Коментувати можут "Збудливі діти. Або все ж батьки?"