Як відпустити людини? Як відпустити кохану людину?

Чому так важко відпускати?
Як відпустити людини або шлях до власного звільнення
Профілактика від «залипання»
«Як відпустити людини?»
«Як відпустити людини?»

Я любила одного чоловіка. Довго і болісно. Він не говорив ні «так», ні «ні», начебто не тримав, але і не відпускав. Шість років - між небом і землею. Шість років - «коту під хвіст». Ця людина сам зник з мого життя (поїхав в іншу країну), але до сих пір подумки я з ним.

веду веду мовчазні діалоги , Згадую все, що між нами було мовчазні діалоги , Згадую все, що між нами було. І адже розумію, що того всепоглинаючого почуття в моєму серці вже немає, що потрібно закрити ці двері і йти далі, але продовжую з маніакальною завзятістю «тримати» чоловіка - шукати в інших його риси, зациклюватися на імені (якщо мій новий знайомий - НЕ Олександр , то у нього немає шансів) ...

«Відпусти його!» - каже найкраща подруга, а яким чином - не пояснює. Та й як вона може пояснити, якщо сама досі прив'язана до колишнього чоловіка (хоча наполегливо це заперечує)? Розлучилися три роки тому, але Даша як і раніше цікавиться його справами, намагається поговорити «за життя», переглядає в соціальних мережах фотографії його нинішньої пасії, на дівчачих посиденьках багато про нього говорить. І адже точно знаю, що не любить! Адже сама втекла від нього, як від чуми! А тепер - не відпускає.

Розкажіть нам, жінкам, які не вміють це робити - ЯК відпустити людини, ситуацію, минуле?

Маргарита

Поширені ситуації, погодьтеся. Майже кожен з нас хоч раз в житті проходив через розставання і необхідність відпустити близької людини ... Процес цей досить болючий. Чому ж нам так важко відпускати? Щоб це зрозуміти, варто розібратися: за що ми тримаємося, ніж саме себе прив'язуємо до об'єкта наших почуттів, що дає нам цей зв'язок і, що заважає її розв'язати.

Чому так важко відпускати?

Навіщо взагалі триматися за щось Навіщо взагалі триматися за щось? Щоб відчувати стійкість, коли не впевнений у своїй.

Чи бачили ви малюка, який ось-ось зробить перші кроки? Він уже добре ходить, тримаючись за батьківську руку, стіну або диван, але відірватися від опори поки не вирішується. Якщо в цей момент дати йому в руки листок паперу, схопившись за нього, він спокійно зробить крок сам (в такому малому віці дитина в змозі сфокусуватися тільки на чомусь одному, і в даному випадку - це тактильне відчуття від предмета, за який можна триматися . Угледіти ж ілюзорність обставин в цілому малюк поки не здатний).

Нам, дорослим, так само буває гостро необхідне відчуття підтримки. І навіть, якби опора уявної (чого не хочеться усвідомлювати), її страшно буде відпустити.

До обранцеві нас прив'язують власні очікування, що саме ця людина задовольнить всі наші потреби, і що саме з ним можливо щастя.

Починаючи відносини, ми вільно або мимоволі малюємо картинки спільного майбутнього. А якщо партнер раптом йде, це передбачуване майбутнє руйнується на очах, і визначеність, за яку встигли зачепитися, знову змінюється невідомістю - і це лякає.

рятуючись від рятуючись від тривоги, велика спокуса (що часто і відбувається) вхопитися за останню ниточку - надію, від якої потім вкрай складно позбутися тривоги, велика спокуса (що часто і відбувається) вхопитися за останню ниточку - надію, від якої потім вкрай складно позбутися. На ній можна довго і болісно розгойдувати маятник своїх переживань: від фантазій і спроб повернення улюбленого до розчарування і образ.

Читайте також " Як позбутися від образи »

При цьому глибоко в несвідомому, закривши вуха розсудливості, може волати наш внутрішній егоцентричний Дитина: «Я хочу саме цю іграшку і цю цукерку! Я вже представив, у що я зможу з нею грати і як мені буде смачно! »

Коли все йде не так як нам хочеться, змиритися буває вкрай складно, особливо в питаннях, яким ми надали надлишкову важливість. У відповідь реакцією часто стає нав'язливе прагнення посилити контроль.

У цьому біда нашого розуму: він схильний сприймати події, які не вкладаються в придуманий ним сценарій, як перешкоди. Ми починаємо будувати нові стратегічні плани, боротися і чинити опір, намагаючись прогнути дійсність під свої очікування.

В результаті втрачаємо багато часу, а ситуацію лише посилюємо. Наша нездатність досягти мети в питаннях контролю сприймається як особиста поразка, і це часто призводить до депресії.

Детальніше про вихід з депресії читайте в статті « Як вийти з депресії »

Відповідальність за свої зруйновані очікування люди, як правило, перекладають на тих, у зв'язку з ким вони виникли. На цих же партнерів будуть спрямовані образи і / або «праведний» гнів. Жага насолодитися відплатою (дочекатися, коли йому буде так само боляче) або бажання знайти підтвердження, що причини проблем були ні в тебе, як не дивно, так само надовго можуть прикувати до екс-коханому.

Звідси такий уважний і упереджений погляд до його нового життя і відносин. Хоча в подібних мотивах буває важко зізнатися навіть собі.

Як же бути, щоб зв'язок, покликана спочатку нас підтримувати, не перетворилася раптом в петлю, що затягується на шиї нашого життя витками не пророблених емоцій? Однозначно варто дотримуватися деяку техніку безпеки і зробити певні кроки.

Як відпустити людини або шлях до власного звільнення

Щоб відпустити когось або щось для початку треба захотіти це зробити. Таке стане можливим, коли управління візьме Дорослий всередині вас, здатний відсторонено поглянути на ситуацію, тверезо її оцінити і перестати себе обманювати.
Реальні зрушення навряд чи відбудуться без визнання свого безсилля перед обставинами, що склалися. Необхідно усвідомити для себе, за що ви здатні відповідати самі, а що - не в вашій компетенції. Ви можете контролювати власні думки, почуття, дії і реакції. Але емоції, вчинки, відносини інших людей, як і протягом життя в цілому не підкоряються вашому контролю. Ухвалення цього факту буде одним з ознак вашої емоційної зрілості.
Почуття, які ви не визнаєте у себе або не можете їх усвідомити, керують вашим життям і іноді руйнують її. Тому важливо побачити і розібратися з тими емоціями, які заважають вам відпустити людини або ситуацію. Це можуть бути страхи: невідомості, самотності , Втрати контролю або втрати частини себе з утворенням зяючої порожнечі всередині. Почуття образи від нездійснених очікувань і приховану агресію також необхідно вивести назовні і прожити їх. Звичайно, можна працювати з негативними переживаннями самостійно, але набагато ефективніше робити це разом з психологом.
Не намагайтеся придушити почуття. Це загрожує тим, що разом з негативними переживаннями будуть заблоковані і всі позитивні емоції. Цим ви тільки «заморозити» себе, що завадить вам бути відкритим, радіти життю , І будувати нормальні відносини надалі. Що залишився глибинний страх повторення болі буде на корені блокувати будь-які потенційні прихильності.
Дозвольте почуттям БУТИ! Пам'ятайте, в книзі і фільмі про Гаррі Поттера зустрічається рослина «Пекельні сильця». Воно затягує у свої тенета, обплітає стеблами і душить. І чим більше пручаєшся, чим більше борешся, тим сильніше його хватка. Позбутися його можна тільки зробивши, здавалося б, нелогічна дія - розслабившись і припинивши боротьбу. Те ж саме відбувається і з мережами любові.

Відповідно, як відпустити людини, ситуацію, минуле? - Треба перестати боротися з полону вас почуттями. Навпаки, краще зануритися в них, спробувати прислухатися і зрозуміти, про що вони вам кажуть, прожити їх повністю - зжити до порожнечі (місце, що звільнилося всередині місце ви самі вирішите, чим заповнити, знайшовши нові можливості для розвитку, самоосвіти і спілкування).

Якщо сильні емоції заважають роботі або домашніх занять, можете вибрати певний час, в яке дозвольте собі відчувати «на всю котушку».

А ще, як парадоксального методу, спробуйте зробити це своєю регулярної обов'язком. Встановіть час, наприклад з 21.00 до 22.00, коли ви ЗОБОВ'ЯЗАНІ згадувати того, кого вирішили відпустити.

По-перше, весь інший час ви будете вільні від своєї одержимості, відкладаючи думи на заповітний годину.

По-друге, самі знаєте, як наше «нутро» протестує проти будь-якої «зобов'язалівки» і всіляко прагне її уникати ... Словом, поспостерігайте, що з цього вийде. Можливо, результат вас здивує.

Чи не засуджуйте себе, що поки не змогли впоратися зі своєю залежністю. Подбайте про себе як про трохи прихворіла, але вже одужує людині. Балуйте себе різними приятностями, виводите в люди, возите по красивих місцях, знаходите собі цікаві заняття.

Дайте собі час пережити всі етапи «бідкання». Можете самі визначити, як довго ще буде йти цей процес: рік-півтора або кілька місяців. Але важливо не зависати на жодній зі стадій. Якщо відчуваєте, що, увійшовши в якесь негативне емоційний стан, надмірно довго залишаєтеся в ньому, краще звернутися за допомогою до фахівця-психолога.

Думаю, момент остаточного відпускання ви не пропустіть, як в'язень, який зняв кайдани або повітряну кульку, що летить у небо Думаю, момент остаточного відпускання ви не пропустіть, як в'язень, який зняв кайдани або повітряну кульку, що летить у небо. Зітхання полегшення: всередині більше немає болю, образ, претензій і очікувань, є тільки тепло і вдячність.

Завершивши повністю минулі відносини , Ви будете відкритим до зустрічі з іншою людиною. Зробивши це, ви вже не станете дивитися на нового партнера через призму попередніх зв'язків, а зможете прийняти його таким, яким він є.

Щоб в майбутньому не шукати відповіді на запитання: «Як відпустити людини?», - важливо витягти для себе все уроки з прожитого досвіду і не повторювати старих помилок.

Профілактика від «залипання»

Прийміть за аксіому: очікування не працюють. Безглуздо чекати конкретних вчинків, слів, емоцій від партнера. Ви - це ви, а він - це він. Ніхто не зобов'язаний відповідати вашим очікуванням, як, втім, і ви - чиїмось.
Не робіть інших людей відповідальними за ваші почуття. Пам'ятайте, що ви самі вибираєте емоції, які хочете відчувати. Чи не вас дратують або ображають, а ви зліться або ображаєтеся.
Не будуйте ілюзій: якщо хтось веде себе так ніби йому на вас плювати, значить, йому дійсно на вас плювати, і не варто виправдовувати його в своїх очах і намагатися переробити. Навколо є інші гідні претенденти.
Не перевищуйте свої повноваження, ви лише учасник загального потоку життя. Погодьтеся, біля річки немає злого умислу зламати чиюсь долю. Нашкодити собі можете ви самі - вставши поперек її перебігу. Ваше завдання навчитися плавати або керувати своїм човном, щоб вписуватися в усі вигини і повороти річки Життя і найбезпечніше для себе проходити її кам'янисті пороги.
Щоб не заважати Потоку винести вас до потрібних берегів, досить змінити тактику: переключити фокус своєї уваги з контролю на спостереження. Відчуйте себе мисливцем, що розпізнає прикмети Долі. Якщо вам ситуація перестала подобатися, чи не продовжуйте рух - попадете в пастку. Сприйміть те, що трапилося як ЗНАК, що ваша поведінка і напрям слід змінити. Переставши упиратися поглядом в одну точку, ви почнете помічати навколо багато інших людей і можливостей, здатних наблизити вас до бажаних цілям (звичайно, коли мета - ні конкретна людина, а, наприклад, намір побудувати гармонійні відносини і вийти заміж / одружитися).

Переставши упиратися поглядом в одну точку, ви почнете помічати навколо багато інших людей і можливостей, здатних наблизити вас до бажаних цілям (звичайно, коли мета - ні конкретна людина, а, наприклад, намір побудувати гармонійні відносини і вийти заміж / одружитися)

Якщо у Вас виникли питання до психолога за статтею: