1. Сварка - це біль або полегшення?
2. Нормальна реакція в будь-який сварці - це неприязнь
3. Що робити, щоб більше не сваритися?

Як тільки людина просить іншого "давай ніколи не сваритися", значить, як правило, не за горами нова сварка. Чим більше ми намагаємося, домовляємося, встановлюємо світ, тим більше лайки це викликає. Стан, досить вимотує, тому що кінця-краю цьому не видно. Очевидно, що миролюбними закликами кота Леопольда "давайте жити дружно, що не будемо сваритися" справі не допоможеш. Терміново потрібен кардинальне рішення. Щоб це могло бути?

�� Чому не працює заклик "давай ніколи не сваритися"?
�� Що найчастіше є причиною сварок?
�� Як перестати часто лаятися?

Колись я потрапила на «шоковий бізнес-тренінг» разом з усім нашим колективом. Справи у нас тоді йшли неважливо, в світі була криза, нам треба було злиття двох великих корпорацій і між співробітниками буквально дамокловим мечем весел дух неприязні. Коли на лекцію прийшов тренер, він поставив просте, здається, питання: "Дівчата і жінки, що ви робите, якщо чоловік постійно забуває винести сміття?" Почалися відповіді, вони були дуже різними: одні говорили, що винесуть самі, інші - що просто нагадують чоловікові, треті, що образяться, четверті, що пожартувати і виперуть його улюблену білу сорочку разом зі своїм червоним білизною. Отримуючи повторювані відповіді, тренер, здається, втратив до нас інтерес. Чи не дійшовши до кінця залу, він розвернувся і демонстративно підняв брову: "А коли ж ви лаятися почнете? Невже ніхто з вас не свариться з чоловіками? Не повірю!"

Сварка - це біль або полегшення?

Тоді тренер закликав нас не боятися і не соромитися конфліктів, а потім довго вчив "керовано" сваритися. Ми розігрували сценки, доводили свою правоту, і вірила в той момент, що це допоможе. Я навіть дзвонила додому і з захопленням розповідала хлопцеві, що ми з ним більше ніколи не будемо сваритися.

У житті після тренінгу всі набагато складніше. Вірніше, все залишилося як раніше. Одна справа сваритися в якийсь театральній постановці, навколо нікому не потрібного предмета, інше - життя і близька людина, кожне слово якого, кинуте в запалі сварки, боляче ранить. Тоді я зрозуміла, що «управляти лайкою», по крайней мере, для мене, дуже емоційного людини, - неможливо, і домовитися типу "давай більше ніколи не свариться" - це марення сивої кобили.

Справжня сварка - це завжди гостра біль. Конфлікт зачіпає інтереси однієї або всіх учасників процесу. З боку, звичайно, дуже добре "видно", як правильно і вірно треба було б надходити кожному в конфлікті, але його учасники найчастіше не можуть проаналізувати це навіть після сварки.

Нормальна реакція в будь-який сварці - це неприязнь

Для того щоб розібратися як уникнути майбутніх сварок, необхідно зуміти побачити цю сварку зсередини, розуміти корінь взаємин між людьми . З методикою, завдяки якій це стає можливим, я познайомилася значно пізніше - на тренінгах по Системно-векторної психології Юрія Бурлана і впровадити її в реальне життя виявилося набагато простіше, ніж мені здавалося спочатку.

У кожної людини є свої бажання і інтересу. Люди всі різні і бажання у нас бувають найрізноманітніші. Але одне робить нас всіх однаковими: коли ми отримуємо бажане, ми щасливі, коли немає - відчуваємо себе погано.

Наші сварки виникають тоді, коли виникає конфлікт інтересів до наповнення цих самих бажань. Інша людина раптом стає для нас перешкодою в досягненні того, що хочеться. Іноді це відбувається прямо (ось як в ситуації зі сміттям, наприклад), а часто взагалі побічно - просто сам факт його існування не дає нам, наприклад, просунутися далі по кар'єрних сходах, поїхати у відпустку або робити, що заманеться.

Саме в цей момент з'являється неприязнь - природне і природне відчуття іншого, яке ранить нас до глибини душі. Фактично, всі відносини між людьми базуються на неприязні. Навіть любов. Запускаючи людини до себе в серце, ми стаємо більш відкритими, а значить більш уразливими в сварці. Чим ближче людина, тим болючіше сварка, тим гостріше слова, кинуті в кохану людину. Любов, так само як і дружба не прибирає неприязнь.

Усі наступні слова, крики, виски і звинувачення в будь-який сварці - це прояви неприязні. Вони безпосередньо залежать від вихованості й стриманості людини, але суть від цього не змінюється. Більш того, за допомогою неприязні ми частково знімаємо стрес з себе, а це значить, полегшуємо власний стан. Але проблема в тому, що вся наша сила йде якраз в неприязнь, а сама суть конфлікту залишається як би за лапками. Посварившись і посварившись вкотре, ми залишаємо недозволену проблему, яка рано чи пізно, а вибухне новою сваркою.

Вам це може бути цікаво! Все про сварки між колегами читайте в статті " Вирішення конфліктів на роботі ".

Що робити, щоб більше не сваритися?

Саме наша неприязнь один до одного лежить в коренях будь сварки. На ній, як на маленькому камінчику біля основи перевернутої піраміди, лежать всі наші образи, злість, роздратування, ненависть і т.д. Зумівши відмовитися від ворожості, ми могли б дійсно зажити щасливо. Проблема в тому, що це неможливо.

Ми не можемо усунути неприязнь, бо разом з цим ми просто перестанемо відчувати інших людей. Чи не зможемо ні любити, ні дорожити іншими. Але все ж дещо зробити можна. Замість того, щоб звеличувати піраміду емоційних гойдалок або задушливої ​​ненависті, потрібно навчиться бачити світ під іншим кутом. Адже насправді ми просто не розуміємо людей, їх бажань, мотивів їх вчинків. Вся наша неприязнь будується на відчутті їх через себе. Їх поведінка ми судимо виключно по відношенню до нас самих. "Він робить на зло, він спеціально, він хоче мені шкоди" - наші роздуми завжди будуються навколо власного Я і ставлення до нього інших людей.

Як тільки ми перестаємо бачити іншого через себе, ми навчаємося бачити його справжні бажання. Часто контрарние нашим, тому і викликають в нас таку бурю негативу і неприязні. Але все ж це всього лише чужі бажання, які людина хоче наповнити для свого щастя. Такий погляд дає можливість тверезо оцінювати ситуацію, неприязнь перестає бути пеленою на очах, а значить дозволяє знайти раціональний вихід з конфліктної ситуації. По крайней мере, бачачи світ так, ми починаємо замислюватися над самими причинами конфлікту. Це великий крок до того, щоб назавжди забути, що таке сварки.

А якщо навчитися ще й свої бажання до кінця розуміти, тоді взагалі може бути досягнута практично ідилія. В такому випадку можна знайти точки дотику, які дозволять не терпіти один одного, не входити в контрарности, а доповнювати один одного.

Можливість розуміти власні бажання і бажання один людей надає Системно-векторна психологія Юрія Бурлана. Пройшовши цикл лекцій з 8 векторах , Будь-яка людина може навчитися розуміти оточуючих, легко визначати його стану, а значить - з будь-якого конфлікту інтересів знайти вихід, не допустити сварок і лайки.

Хочете спробувати і нарешті, перестати сваритися? Відвідайте вступні лекції з системно-векторному мислення. Вони абсолютно безкоштовні, проходять онлайн і доступні всім бажаючим. Щоб записатися на найближчий курс, натисніть на цю посилання .

Не забудьте підписатися на нашу розсилку в формі внизу! Вас чекає маса інформації з цікавого психоаналізу.